下定决心

终于下定决心要把头发剪短了~
剪掉累积接近五年的长发，心还真痛啊~理发师却剪得很痛快~

照片不明显的说~

这个决定真不简单，就连老妈也吓了一跳~毕竟是我主动说要剪短的~
一头短发清凉多了，只是后续的处理工还真不少~
把头发剪短变得有些成熟~
剪掉烦恼丝，是想要忘记过去，想要重新开始~新的形象重新出发，2013加油！

好久没跟她拍照了~够拽哦~哈哈^_^

ps: 她喜欢二姑的新造型^_^ 

眼光高？

由于这两个月是结婚旺季，所以目前最尴尬的问题是：“几时轮到你？你有男朋友了吗？”
说没有，人家会说：“怎么可能？你的条件很不错啊~是你眼光太高吧？”==
没有没有，真是冤枉啊~~~本女子无才无德，做事都是半桶水，怎么能够说条件好啊？我哪敢去选人啊~~而且这事不就说缘分二字吗？
23岁的我身边就一定会有伴吗？ 毕业后就要准备走红地毯吗？

郑重申明，人家我现在还是单身，而且原因绝不是眼光高。

有人问单身是因为还惦记着上一段恋情吗？其实不然。距离上一段恋情已经有六年多了，他的幸福不断地更新，而我对他只有祝福，没有记挂。

也有人问单身是因为心里住着TA吗？其实我早开始疑惑那个他所处的位置何在，或许对他的喜欢只是一种习惯吧，所以早就不再执着。

对我而言，单身最好的解释就是缘分还没到~~

不久前还有人问我最近是不是有什么好事，因为脸上透露出幸福的光，好事近了。那就承他贵言吧，希望我的好桃花开得灿烂些。
好吧，圣诞老公公，今年的圣诞愿望就加上一个，送我一个男朋友，哈哈^_^要告白的就快来~O(∩_∩)O哈哈~不过，一切还是靠缘分和感觉啦~

take care

一个月的时间什么小病都上门，结果就给我生了一场大病，上吐下泻，咳嗽发烧头晕等等等………………
还不止~~~~
短短的三天时间，两只手就出现了两个针孔~这两针提醒了我要好好照顾自己啊~

验血检查报告显示：血糖低、没有甲乙型肝炎的抗体、胃有幽门螺旋杆菌……
ps:有点像成绩报告~~~~(>_<)~~~~ 

天儿啊，我怎么把自己的身体搞到这么糟啊~
和老弟同时打了抗体针，结果他生龙活虎我的手根本就举不起来，难道是年龄的问题？

再看看我的药，根本就是要晕了~阿布，我可以说不吗？

无论如何还是要乖乖照顾这个公物，别让自己轻易地倒下。我会乖乖放松自己，好好调理自己的身体，该睡就睡，该吃就吃~~~健康最重要啊~

朋友都结婚去了

“当幸福恋人寄来红色分享喜悦~~~”
最近家里都被红炸弹给淹没了，打开面子书不是这个朋友婚纱照就是那个朋友的喜宴。
 
昨晚也出席了一个朋友的婚宴。其实我喜欢这样喜气洋洋的气氛，只是现在的身份参加婚宴有点不一样，婚宴中总会听到一句令人尴尬的话：“几时轮到你？”这句话真的是单身的死穴。又好巧不巧，昨晚我们都不小心地被问到，当时真的只能一笑而过。这个年纪还是不要泄露自己单身的原因，也庆幸自己还有借口，不然很容易就有人要来做媒~~

老实说，每次看到这种幸福的画面都会有种想婚的冲动，尤其是当他在我身边的时候。有那么一刻，我好想马上牵起他的手说“我们在一起！”“走，我们结婚去！”当然这绝对只是幻想，我应该还不至于这么冲动吧~哈哈O(∩_∩)O~

只是，朋友们都结婚去了，我还蛮羡慕的~
有时候，口头上的无所谓不是真的无所谓，而是在等着他的那是三个字而已O(∩_∩)O~

健康万岁

早上发生了一件超吓人的事情让我不敢马虎了。

想起床整个人却动弹不得，小腿没有感觉，大腿的骨头在颤抖，完全没有力。肚子也在这个时候闹情绪，感觉肠子全都纠结在一起。怪自己啦，重要日子还喝冷椰水~躺在床上，想喊也喊不出声音的感觉怪难受的，而且还有恶心想吐的感觉。

勉强撑了起来赶紧下楼喝水。才坐下不到一会儿就吐了出来，还好早上只喝水才没有吐出那些很GELI的东西。

之后只能躺在地上任人宰割。有个想报仇很久的人在背后pam了很多次简直要命，可是那没效，因为还没吃完一粒云吞我又吐了。
最后还是由家里的师傅出马。用allano帮我刮痧，这是第一次体验，感觉不错。背后不像用油那种剌剌的。虽然刮的时候，旁边的东西全都被我踢飞了。后来还能安稳地睡上一觉。睡醒后再喝一碗益母草，整个人也比较舒服了，也不再咳嗽了~师傅说，寒气都被逼出来了。只是背后毁容了。。。。

几天的咳嗽加上一个早上的折腾我真的投降了，还是要好好照顾健康，不让自己轻易地生病了，也不要太贪吃啦。

从前、未来

很多时候我们总被从前束缚，总爱说当初这样，当初那样~
最终我们都只是困在过去~
最终我们把从前痛苦的疤痕一次又一次地揭开；
最终我们只会觉得现在的我们并不如从前快乐~
当初的伤，应该是我们的成长经验；
当初的美，应该是我们的美好回忆~

较前者而言，我还是比较喜欢未来。
或许是因为那句“未来会更好”吧~
因为对未来的未知所以对未来有憧憬；
因为对未来有憧憬所以更努力地生活~
我喜欢朝着目标前进的感觉，
我喜欢充实的感觉~

我珍惜当下的每一刻，因为现在决定着我的未来，所以我积极地存活着，努力地呼吸~

ps: 很久没上传自拍照了，有时候就是想自信地微笑着

偶然的惊喜

“学生在这次统考中的作文《我最敬爱的老师》还写你呢！”
导师的这封简讯让我高兴了一整天，好像中奖似的，那一刻我突然觉得当老师真好。

以前的我认为这样的作文题目再平凡不过了，但是，今天我却觉得这个作文题目的意义非凡，因为今天我成了孩子们笔下的主角。我不知道孩子们是如何描述我，但是能冠上如此高贵的形容词，真的是做梦都会笑。

我喜欢与小孩相处，但不是那种不在我控制之内的孩子。当时接到这一班我真的是要哭了，但是他们让我看到了很多事情的另一面。我承认，我并不厉害，甚至质疑自己的方法，或是想要放弃，但是孩子的这个举动却是最好的回报。或许会有人说这只是件微不足道的小事，但是对力量微薄的我来说这是件大喜事。

一位长辈曾告诉我说：“做一个老师就要用心去爱每一个孩子，他们会感受到的。”，所以我选择爱我的学生。我喜欢称呼学生为“孩子 ”。我认为教育工作者本来就该把学生当成自己的孩子，这样才会对他们有爱。我不认为自己的爱心很多，因为我还是会对他们抓狂。我也不认为自己对他们付出了多少，更不认为我有多爱这一行，毕竟现实的社会让我对这一行的喜爱逐渐减弱。我讨厌教育以外的“教育”工作。在我的观点里，教育就是要教导和培育孩子的工作，而不是变相的超人工作。

今天，我可以因为这件事高兴了一整天。我希望我离开杏坛的那一天，我的热忱依旧存在，而不是被现实给扼杀了。我不知道这条路还有多长，但我希望未来的日子里，我还是会被这样的惊喜感动着。

感恩上天让我碰上这群孩子。感恩上天让我遇上了这么好的导师，她的鼓励是我坚持下去的动力。谢谢你们，这份礼物真的很棒！我会永远记得！祝福你们！

爸妈，对不起

学期末都面对着一个难以启齿的话题，钱包有点干了~~~
房租、车租、飞机票、电话费、吃的用的，津贴勉强够用，但是我花钱成性，要省钱有点挑战~~~
上个月打电话回家，贴心的妈咪就已经在问钱够用吗？当时以为剩下的存款还能支付所以就没要求家里额外的津贴~谁知这几个星期的挥霍，学期初省的钱都得开封了，这让我不得不向家里伸手。
电话接通了，但我却支支吾吾，电话那头的妈咪早就猜到怎么一回事了，没有责备，只有一句贴心的“怎么啦？钱不够用了是吗？说吧，缺多少？”那一刻，真的很想哭。
我的家庭并不富裕，爸爸的工钱真的仅算能够糊口。除了我，还有弟弟妹妹都还在读书，需要钱。这个家能够维持下去全是老妈节俭的功劳。今天我拿了家里一点钱就代表着家里就少了那一点钱可以用，爸爸妈咪又在某处省钱了。

进师范其实是一个突如其来的消息，爸爸妈妈没有心理准备我会这么早出去念书。但是我很幸运，师范为我们提供的津贴让爸爸妈妈不必为我的升学费用烦恼。有了津贴，我不向家里要钱。但是搬出来后开支真的很大，津贴只是刚好够用，有时候还得赚些小外快，但也会很不经意地就用完了。

有一次真的很累了，撑不下去了，便向家里投诉几句，妈妈不舍地说：“为什么要这么辛苦？”，那一刻我真的很愧疚。我知道妈咪的这句话是在怪自己没有能力给孩子最好的。妈咪，不是家里的错，是我的错，是我没学会节俭~从此之后，我不敢再喊累，不敢再说辛苦。

爸爸妈咪曾经问我一句话，“别人都可以跟家里拿钱，但你只能用自己的津贴，你会不会埋怨家里？”那句话一出，我知道他们在怪自己给不了孩子最好的享受。我很清楚的告诉他们，“我从没怨过家里，我知道家里已经把最好的都给我了。我会很努力，很努力，很努力地奋斗，我要给你们最好的生活！我不要你们再因为钱而烦恼。”

爸爸妈咪，对不起，我让你们担忧。
爸爸妈咪，对不起，我的不懂事又让你们不舍了。
爸爸妈咪，对不起，我的坏习惯又给家里添麻烦了。
爸爸妈咪，对不起，请不要自责，我知道我已经拥有最好的了。

什么？！

什么？！要考试了？
什么？！就只剩三天了？
什么？！我浪费了一个星期的时间？
什么？！我完全还没开始的？
什么？！我还是没心情温习？

这次，真的是很完蛋的一次（虽然每次考试都一样在呐喊），只是啊，我真的真的没有心情拿起笔记温习。

为什么要考试？
作文教学？我只知道郑老师每天在念审题立意，思路要清晰，把理论带去实习中实践，我看到的只是学生脸上的疑惑。

拟题？我只记得蔡老师的有效性可靠性，难度、区分度 。问题是本人本来就超级无敌抗拒考试，为什么还要让我学习怎么样给学生考试？“己所不欲勿施于人”“勉强是没有幸福的”

道德问题？拜托现在社会的问题多到都不懂要给那些问题冠上什么称号了，岂是那种media massa, keluarga, masyarakat能够解决的?会写就能解决问题吗？其实我真的也不知道要怎么写。

拜托，究竟是谁发明考试这种东西？一点都不好玩~~~~~~

挑战不可能

这个学期成长了不少，挑战了很多想尝试的，挑战了很多我以前认为的不可能。

司仪

谢师宴挑战了司仪的工作，第一次在接近三百多人面前讲话。接下这份工作时是谢师宴的一个星期前，而且那个星期还得忙seminar。整个就是紧张到顶点\(^o^)/~
那一天，我不知道台下的人是什么状况。只记得一开始我的脑袋就是一片空白，后来才慢慢进入状况。下台那一刻我才清楚告诉自己，我也可以的嘛~
我不敢相信自己已经战胜了一上台就怯场的坏习惯。或许是实习的功劳，我更清楚让我练就一身司仪的本事是很多人的功劳。感谢当年弟弟妹妹的推荐，感谢当年陶笛姐姐给我机会尝试挑战，感谢那句“未来的老师就要敢敢站在人前说话”，感谢当年好友教我怎么写稿，感谢他的那句“不要逃避，勇敢面对！”感谢这一年那些小场合让我偶尔发挥的机会，感谢那些白老鼠。我相信我可以更好。

辩论会挑战了担任评审团的工作。我从没想过我会坐在这个位子。老实说，我真的很怕~~~~(>_<)~~~~

评分时不知所措

讲评时战战兢兢

我有经验？我真的不敢承认，因为那些比赛规则我早就忘光光了。
感恩我有个能言善辩的老弟，是他教我找些什么资料，告诉我一些比赛规则。
也感谢当年栽培我的老师，不是他,今天的我根本没有办法凭着“曾经参加”这一点来学习，没有“曾经参加”就不会不小心被盯上，没有被盯上就没有动力去了解更多。如果不是因为“曾经参加”我更没有动力去鼓励弟弟去参加这些比赛。我只能说上天在冥冥中自有安排啊！

对我来说这些不是小事，是我向前的一大步。我的不可能因为很多人而造就可能，发生在我身上的奇迹是因为你们。是你们让我学会承担，给我力量，造就那些mission impossible.更感谢自己肯鼓起勇气去面对！
我可以更好，也祝愿身边的每一个人可以比我更好O(∩_∩)O哈哈~加油！

那些年，我们一起走过的日子

这是第三次欢送学长学姐了，心情也从没感觉、不舍延伸为矛盾 。

今年的叙别会有些许的不同。
有些许的紧张，因为第一次挑战司仪的工作；
有些许的矛盾，因为明年的今天我们就是主角。

MC of the day

喜欢今年的主题（话说那本来是我们想要的主题）

这些年，我们一起走过的日子

五年半，说长不长，说短不短，究竟五年半所带走的青春换来的是成长的蜕变还是历练的沧桑？
我不知道，或许要到下一个叙别宴我才能说出明确的答案吧！
我只知道留下更多的会是回忆~

第一年
《明天，我们毕业》

第二年
《永恒的印迹》

第三年
《这些年，我们一起走过的日子》

 

《传灯》意味着智慧的传承
今年我们承接着学姐传下来的火苗，明年就是我们为别人燃起那一根根的蜡烛

不知道为什么，这一次的叙别宴带给我更多的感受竟是害怕。害怕论文，害怕面试，害怕告别学子生涯，害怕真正踏入社会大学，还有很多很多不知名的害怕 …………
与其沉浸在挥不去的害怕而折磨自己最后的大学生活，倒不如好好珍惜最后一年的相聚。未来的一年，我会更努力，更努力享受大学生的生活，享受与班上每一个同学相处的日子……祝福PISMP BC JAN 10

老师vs学生

身份再度由站在课堂前讲课的教师转变成坐在堂下听课的学子，还是稍微有点不习惯的说。

老师-听到“起立，行礼，叶老师早安。”
学生-得说“老师早安”

老师-教完课就要开始准备下一堂课、准备教具
学生-上完课，做完功课就可以看戏、玩游戏

老师-每天都有月光伴着我出发
学生-等我看见那猛烈的阳光后再出发。

老师-每天都要到学校报到
学生-随时都可以是整天没课

老师-被学生气得直跺脚
学生-气得老师牙痒痒/昏昏沉沉

老师-嘴巴出来的都是要传授的知识
学生-出来的话语可以是胡言乱语

老师-每天都要忙到天昏地暗
学生-忙的时候没日没夜；闲的时候可以数蚊子。

难怪人家说要好好享受当学生的日子啊~~~

想念

滴滴答答，心静不下来，反思吐不出来~~~~
望着一叠孩子们的考卷，开始想起他们~

那个好动却常让我啼笑皆非的他、那个超爱顶嘴的他、那个眼睛弯得像月亮的他、那个字体端正的他、那个擅于画画的他、那个自卑但不断成长的他、那个似懂非懂的他、那个总默默靠近我的他、那个爱粘着我的她、那个不爱回答问题却爱转过头跟后面同学聊天的她、那个上课有问必答的她、那个从羞涩到主动的她、那个说话没大没小的她、那个看起来有淑女形象的她、那个默默进步的她、那个爱哭的她、那个爱打小报告的她……

想起上课让我抓狂的画面、想起让我又气又好笑的画面、想起他们脸上欢乐的笑容、想起他们激动的画面、想起最后一天让我感动的画面……

泪偷偷滑落。是的，我容易犯相思愁，当时巴不得想要的解脱原来都是假象。就在解脱的那一刻，我才知道自己有多么地不舍得，即使我早就知道自己一点都不洒脱。


明天他们看到板上的留言又是什么反应？明天他们上课的情形又是怎么样的？

那我呢？明天的我也和他们一样，一切回归原点。我想我会不习惯那样沉重的忙碌吧~无论如何，还是要加油啊！

*********该写反思了********

实习----结束了~

初期，觉得两个月的时间好漫长，生活围绕在写教案、准备教具、教学、视察、portfolio…………
昨天的那一刻，觉得两个月的时间好短。


孩子们留给我的除了那抓狂的狮吼功、阿嫂的长气功、大耳窿讨债的本事外，还有就是一连串的啼笑皆非。对他们，我曾经尽心尽力、曾经放弃过、曾经满怀希望、曾经大失所望、曾经埋怨、曾经失落、曾经消极过……但是这一班真的这么糟吗？不，他们并不糟，至少那些所谓的“问题孩子”用行动告诉我，他们真的成长了。

最后一天了，我真的不知道要怎么形容自己的心情，或许只能用矛盾来形容吧。没有特别的解脱、没有特别的高兴、也没有特别的不舍……
那一天只有一个目标，就是要看到他们的眼泪（很坏一下咯，呵呵~）
话说，那天我比平时多了一节课，所以能够好好运用那堂课的时间来教书。 教书的时候我还是一样要抓狂，他们还是那么的失控。当时我就在想我的目标应该不能达成了吧。不过我还是照计划进行：

先让他们写下想对我说的话，那场面我还真的很失望一下~好像他们很开心那样，算了呗~

接下来就让他们看影片，他们很幸运，因为作文教学和评估测验，他们比其他的班多了好多照片和视频。刚开始，还以为不成功，因为他们看到自己出现在影片里都很兴奋。直到那一段《最后一堂体育课》的画面出现，音乐再加上我那“感性”的留言，孩子们的眼眶都红了，出现了抽泣的声音。爱面子的孩子怕被同学看到自己的眼泪都低下了头，不然就是用手遮住自己的脸。 最后，配上我那感性的叮咛，半班以上的孩子都哭了，尤其是那些平时最常被我“点名”的孩子，看了好不舍哦，心在那一刻都融了~~~~(>_<)~~~~

那个不识相的牙医竟然在此时叫他们去检查牙齿，坏了气氛，本来人家还想给女生们一个拥抱的~~

接下来就到了送礼时间。书签、饼干、糖果、精进奖、进步奖、合作奖、专心奖…… 贴心的孩子看到我送的礼物说了句：“老师这样你不是花了很多钱？”（是啊，我的钱包都瘦了啦 ( ⊙ o ⊙ )不过你们开心就好~）
最后的大礼来了，送给他们那大大本的故事书，每个人都开心地大叫“哇~~~”。之后就正式地将他们还给导师。

一整个星期，他们都追问我几时要和他们一起来张大合照，我总是笑而不语。我当然不会放弃合照的大好机会啦。放学前，向老师拿了十分钟的时间，与他们来个大合照。
最后，我让他们把握时间说出想对我说的话：
“老师，我会很想你的。”、“老师，祝你幸福。”、“老师，加油”、“老师，谢谢你”、“老师、我们永远都是你的好孩子”…… 感动，感动，太感动了……

放学的时候留了两个最会顶嘴的孩子，把握时间跟他们说说话，因为导师说他们有话对我说。爱面子的他们本来一直拗说他们把话写在纸上了，但是我也不是普通的拗哦，我让他们亲口跟我说，（其实只是想作弄他们，借机教育）没想到，他们居然对我说了句“对不起”，当下有些震惊。之后再和他们聊了几句，虽然还是那种赖皮的样子，可是我………………居然再次看到最爱顶嘴的他哭了…………那一刻，我有变态地开心一下。要不是碍于教育条规，我早就抱他了。

孩子们的心意、导师的礼物我都会好好保存着，这些都是我最棒的回忆~~~~

这一班印证了一句话，没有教不会的孩子，只有不会教的老师。导师说：“孩子就是因为顽皮才需要老师来教，不然老师就没有作用。”朋友说：“走出学校你记得的永远都只是那几个最顽皮的孩子。”这些我都认同，因为这正是我的感受呀~~~

看到孩子的反应，想起了一个老师曾经说的那句话：“宁愿教一个什么都不会的孩子，好过教一个每次都拿一百分的孩子。”什么都不会的孩子感受得到你的用心，愿意接受你的教导；一百分的孩子接受了太多的赞美，就像是装满水的杯子，再多的注入也只是浪费~

这一次的实习，我成长了！导师教会我怎么教导孩子，孩子教会我怎么做一个好老师。没有坏孩子，是你用的方法对不对，每个孩子都是天使啊~~~

*照片下次再补上~~~~(>_<)~~~~

物极必反

最后一堂体育课在最后两节，极度担心那班的孩子失控。在这之前给了他们一次又一次的“叮咛” 。拜托他们给我最后一次的合作。感恩，这一次他们都遵守诺言，整堂课上得不错。

虽然最后一堂课的游戏不比之前的几堂课有趣，但他们都不会嫌弃，依旧玩得很开心。依照惯例，体育节在半个小时之内完成后就要回班进行反思。
当我问到孩子们当天的表现如何时，班上那个安静的高材生突然冒出一句：“反正我们每次的表现都很差的啦”。我当场愣了三秒。回过神后马上补了一句：“比起第一次你们不觉得自己的表现好很多了吗？”

回家后马上针对他的那句话进行反思。原来，第二次的体育课他们的失控让我抓狂，当天我真的是狠狠地训了他们一顿。之后的体育节我只是拼命地要求他们尽量在我讲解时保持安静 。我忘了体育节要求学生安静就是一种兴趣的抹杀，而且我也没有特别鼓励他们好的表现。 （正确来说，我没有时间也不能及时给予鼓励）就这样，学生会误以为只要我让他们说当天的表现就是因为他们的表现不好。我真的是过失过失。

这一次的实习我都没有好好收敛自己的脾气，可怜的孩子都在我的责骂中度过。太多的责罚让他们开始排斥，开始抗拒，就算有满腔热血也无济于事。做再多事都让孩子们觉得那是负担。孩子的一句话犹如当头棒喝。虽然只是一个孩子的心声，但那是他们的感受啊！“物极必反”啊！

孩子们，抱歉，一直以来我都在抗拒你们，埋怨你们达不到我的要求。原来你们是来给我当向导的，感恩你们教会我怎么当一个好老师。没有教不会的孩子，只有不会教的老师~谢谢你们教会我这个道理。

暂告一个段落

假期开跑了，八个星期的实习也暂时停下脚步。
先来说说这次的实习吧：
教具：明显地少了，较依赖科技；
教案：还是一样需要几个小时来完成；
教学：这次碰上了很棒的导师，每一次都给我很实际的建议，让我的教学方式进步神速。
portfolio：催了才做。。。

但这都不是这次实习最挑战的事。这次实习最大的学习是学生纪律和时间掌控的问题。
我被分配到全校最“活跃”的班级执教，老师们一知道我将在四红班实习都笑着祝我好运。当时我一直告诉自己“情况没那么糟”。结果，三个星期的时间我已经筋疲力尽了。吵闹，不交功课，没有礼貌，上课不专心都是我必须克服的挑战。当中以吵闹最让我头痛：华文节还能稍微控制一下，只要有可爱的影片或实物，或是叫他们抄东西，就能让他们稍微地安静一下。到了体育节我真的是举白旗。这一班我真的是软硬兼施，但还是找不到最适当的方法。
导师建议我，尝试去了解每个孩子。当导师为我分析每个孩子的背景时，我发现那些学生会有问题都是因为家庭的关系。这些孩子并不是真正的顽皮或是懒惰，他们都是因为自卑，缺乏自信，缺乏关爱，才让他们开始自我放弃。
三个星期来的努力也没有完全白费，至少有一个自我放弃的孩子让我看到了希望。他的听写总于破蛋了簿子里有了第一个一百分，练习簿子也不再是空白的了。还有一个从不交功课的孩子也开始愿意自动自发地去学习，向朋友讨教。孩子们，加油啊！

导师说：很多老师碰到这样的孩子都是藤鞭教育。（就连我自己也好几次都想拿起藤鞭。）其实鞭打并不是最好的方式，那是一种逼迫，只是暂时的。与其拿着藤鞭逼着孩子拿A不如教他自律。孩子就是要教才需要老师，如果每个孩子都是乖孩子就不需要老师了。（完全同意！！！）这会是接下来激发自己走下去的动力^v^

这次实习也好忙，三个星期我就已经有两个星期没有足够的睡眠了。课余时间忙的不是教案，而是忙课业。课业与实习结合真不理想啊！！！

终于终于，假期来了~~~~~~我终于能够稍微喘一口气了。这个假期虽然还会有点忙碌，但我会很努力很努力给自己一个喘息的空间。最重要的是我不用在烦恼吃的问题。加油吧！假期万岁~

暂停脚步

终于~~终于~~~终于星期五了！！！

第一堂课主科的导师就来视察，压力紧绷到一个不行。教案、portfolio没一样是搞定的。。。
一整个星期都在教案、教具和学生的问题中打滚，再加上课业，真的好累~上完课就要和导师讨论问题所在，再和同伴交流课堂上的问题。
放学回到家整个人一定是趴在床上补眠，但只能有三十分钟到一小时的时间。反思要马上写。有时还要争取时间讨论课业。晚餐通常是直接跳过~
动作慢导致严重缺乏睡眠，十二点睡，两点半、三点就要爬起来做教具或是继续未写完的教案。
呼~看了都累啊~~~~

伙伴们早就在之前呐喊着要放松了，就约好星期五出去。 跳过午餐回家补了眠后，就出去吃顿好的，看场电影。本来想唱歌，但是基于这一个星期的喉咙严重受到伤害就打消了念头，选了6:15 分的这场ice age 4~看电影对我来说真的是有点挑战，尤其是英文电影，而且还是在睡眼惺忪的情况下，但是里面的小动物真的好可爱，让你舍不得阖上眼睛。

希德（约翰·雷吉扎莫配音）、曼尼（雷·罗马诺配音）、迪亚哥（丹尼斯·利瑞配音）等动物好不容易在这个冰冷彻骨找到一个适合居住的住所，但是，突如其来的大地震，使得他们又不得不继续迁居了——这次，给大家制造了大麻烦的，是那只视松果为毕生所求的小松鼠奎特。它与它的松果的追逐赛这次引发了地球板块分裂，原本相连的地表径自分裂成五大洲七大洋，导致生活在冰川的希德、曼尼和迪亚哥与家人、伙伴们分开，被迫以一块流冰开始了海上漂流，在海上他们会遇到恶劣的自然环境，大海怪以及海盗，这些阻碍会让他们回家的路变得坎坷漫长。

　　而在回家的旅途里，希德一行还遇到了另一个麻烦事：冰川时代的头号海盗，以及海盗们的奴隶。这些名为海瑞克斯的奴隶，它们长期受到海盗的压迫失去自由，因而不会说话，希德一行希望他们能一起联合对抗海盗，需要找到跟他们沟通的方式，话唠希德自告奋勇要与他们谈合作，却没想到海瑞克斯居然听懂了，合作就此展开。希德、曼尼、迪亚哥，加上这些小海瑞克斯，组成了一支特殊的作战团队，最后他们战胜了凶恶的海盗，找到属于自己的居所。

忙碌的生活中就是要三不五时停下脚步休息一下，放松那根紧绷的弦~

月光

城里的月光把梦照亮，请温暖他心房，看透了人间聚散，能不能多点快乐片段。

是月光，陪着我享受着每次回家聚餐的欢笑声；
是月光，伴着我静静地收拾隔天要离家的行李。

月光，陪着我们一起走完回家的路；
月光，见证我们难分难舍的那一刻。


好想问高挂在夜空的月亮，每一次的聚散，你都在看着，你的心情会不会也像我们一样在起伏着？你是否也和我一样渴求着相聚的快乐能多一些呢？

有朋友说：“月亮代表家，代表团圆。想家的时候会看看月亮。”，我同意。

向租屋的窗外望去，屋檐挡住了视线，看不见月亮，却想起了家乡的圆月。记忆中，每次回家看着家乡的月亮好像都是圆的，似乎也在为我们的团聚而欢呼。是因为心情的影响吗？在异乡总会轻易地忽视这座城市的月亮，或许是因为我们都找不到那种归属感吧。

今夜和妹妹谈着彼此为了未来而离开，我们都在为我们的未来奋斗着，突然好想家。 异乡的天空挂着和家乡一样的月亮但却温暖不了我们的心，是我们还没学会习惯还是一直以来都是我们自己在抗拒习惯？

今天的夜悄悄地激起思念的涟漪。就将思念透过月光来传递吧！
亲爱的你们，是否看到了月光遥寄的思念和祝福？是否已经在月光的呵护下静静地睡着了？

我，还在等待下一次看到家乡的月光。。。

想见你

还在念着你的不守信用，突然看见你给我的留言。简讯的声音就在我亢奋之余骤然停止了，心底还是忍不住扬起了淡淡的失望。不舍的给你留下了一句话，你还是没有回应。 

仰望夜空，浮现的是当年我们一起在星空下漫步的画面。
午夜梦回，好多场梦中都有你的影子。好多我们的过往、好多我的憧憬。。。那一刻，感觉彼此的距离是如此的近。
一觉醒来，莫名的空虚疏远了彼此间的距离，就连你的样子都开始变得模糊。
 
我们好久没见了吧？
每次问出的那句：“你好吗？”其实想知道的是“你想我”吗？

 
曾经努力地对你视而不见，故意不提起你，但依旧还是抹不去对你的念念不忘。
时间久了，思念仿佛成了习惯，似乎弥补着一种莫名的空虚。
没有你在身边的寂寞也被这种习惯性的思念注满。
有好多时候，身边的人事物都会静静地挑起对你的思念。 

找个时间见面好吗？
见了面的我们是尴尬地虚寒着还是热情地相拥后告诉彼此，"我想你了"？

一半

六月三十意味着这一年过了一半~上半年结束了。
而我，似乎成长了一些，似乎找回了原本的自己，又好像还在迷茫中。

一些事情结束了，休息后，新生活又开始了。
很多东西变了，而我却也渐渐地习惯了。。。

六月的前半段在慵懒地喘口气，六月的后半段开始了崭新的生活。
新学期开始了，四个字来概述：一头雾水；两个字形容，疲倦~~~虽然只有三科，只是每天都是以迷糊的状态出场，而且绝对不再是课堂上say goodbye 之后就回家睡大觉，而是要努力地赶功课，感恩的是目前还能够应付的说。

话说，这学期听最多的似乎就是“论文”这两个字，第一次听到这两个字时觉得时间还很常，还有四年；怎么一眨眼的功夫，下一年就是我们啦~这似乎在提醒着我们在学院的生活早就过半了~

六月的我有一点点不一样：
我正努力地为着自己的梦想打拼着，为自己的兴趣努力着，有点疲惫，但却欢喜甘愿。
我正努力地挥别过去，勇敢地向前出发，有点担忧，有点刺痛，但却能量满满！
加油！

2012的后半段我要更精彩地活着，我自己，为家人，为那个我爱的人，为那些支持我的人！

似乎每个月的月尾都要来一句“new month, new start, gambatey!”这是一种动力啦。加油！

有点熟悉的陌生

又听到了那首歌，好想删了，但偏偏就是喜欢听，最后还是下不了手。
不久前，又和你来了段有距离的聊天，但这一次有问题的是我。我发现那个对你肆无忌惮的我突然对你客气起来了，那是我极度排斥的陌生耶。
不明白，为什么会变成这样？以前我总是想尽办法更贴近，但是你总紧闭着心门，现在你向我走近了，我却弹开了 ~我们之间会变成陌生的相识而已吗？我不知道~

归属感

刚进学院，和同科系的朋友做室友。每次放学，等待我的是空荡荡的房间，因为我们一起放学。
第一次搬家，和同科系的朋友们当屋友。每次放学回家，等待的是冷冰冰的屋子，又因为我们是一起放学的。

再次搬回宿舍，和学妹当室友。每次放学，等待我的是静静的房间，因为不是她比我迟放学就是我回到房间她正在补眠。

第二次搬家，和一家人同住屋檐下。每次放学回家，等待我的是那个有点“望穿秋水”的阿姨，等待我的是那贴心的问候与关怀。那种有人等你回家的感觉特别不一样。就好比深夜回到家，还是有盏灯是为你亮着的感觉。

每次才刚打开大门的锁头，只要她没做什么就会看到她“假装”走出来，跟我聊天。就像我阿嘛一样。我开始更喜欢放学了，因为我知道有人正等着我回家。
她总说，退休了，一个人在家有点闷，幸好我来了，能陪她聊聊天。搞得人家的儿子都吃醋地说：“不然你就认她当你女儿啦”。

与其说这是弥补我暂时没办法陪在母亲身边的缺憾，倒不如说阿姨暂时代替了母亲陪伴我会来得更实际。当然母亲在我心中的位子是没有那么容易取而代之的。

这里能找到回家的感觉。我不需要害怕，不需要感觉有压力，就是静静地休息，这是属于我的避风港。虽然比不上真正的家，但总有阵阵的感动让我感觉有股暖流从心里流过。

我真的感恩上天对我的眷顾，让我在兜兜转转中遇上了有缘人，至少让我在这里找到了那么一丁点的归属感。

过得好吗？

很多人会问这句：“一个人生活，过得好吗？”“在新家的日子过得好吗？”
老实说，很不错。
起初我真的是战战兢兢地住进来，担心过一个人的生活，但是那担心真的是多余的，我只有千万分的感恩。我有两个干妈了。

这里有个像我妈又像我阿嘛的阿姨。
在家，我妈很爱碎碎念（是我爱的那种啦） ，这里的阿姨也是。尤其是，我不能少吃任何一餐，不然我就要好好享受紧箍咒。
但是在这里，我不可以乱透露我想要什么，因为只要我随口说我要什么，只要能够，她一定会满足我的愿望。

以前在外病了就是自己的事，在这里阿姨会像照顾孩子一样地照顾着一个大热天也能伤风的怪咖，感觉就像在家里一样。

来了这里几天，发现阿姨的口头禅就是：哎呀，我们都是一家人嘛~阿姨说，这就像弥补了他没有女儿的缺憾。


“你过得好吗？”
老实说，除了在学院上课的时间外，我过得很好！！！

假期结束

假期？结束了~就在不舍地踏出家门的第一步，我的假期也宣告结束。。。每次的离家，最不舍的应该就数六月的假期呗~因为每次都要在父亲节这一天离家
~~~~(>_<)~~~~

在机场干了一堆糗事后，顺利地飞到了这个有点熟悉得想抗拒的城市，今天是新生活的开始。住进了一个人的双人房，收拾着四年累积的“不动产”，有点累的说。

话说屋主的妈妈好热情，换来的结局是我用了四个小时来整理我的东西，不是因为我的东西太多，是我每开封一箱东西就要挪用几十分钟来跟他对话，O(∩_∩)O哈哈~不过感觉不错O(∩_∩)O~至少有一点家的感觉，一解我的相思愁。

话说，这个假期我过得并不安稳，因为要为考试前的颓废负责任，最终，我那可爱的诗玲学妹为我捎来了叫消息：全班及格，终于解了心头的郁闷，开始欢呼~至少不再为假期的结束而哀悼了~

假期结束了，打拼的日子又来了~~~~伙伴们，加油！ 我的新生活，黑皮^_^

享受

客厅里的小角落有个属于我的空间，是这个假期偷偷霸占的^_^
那儿有一处可以放上我那心爱的电脑~

喜欢泡一杯饮料放在茶几上，吃着桌上的小零嘴，打开音乐盒里的音乐，盘起脚，上上网，望着门外的小花园，偶尔翻开几本书来阅读，不然就是和侄女在轻轻地对话，静静地享受着这片刻的宁静，欣赏着黄昏的魅力。。。。

数着数着六月的假期似乎就快写上完结篇了，我要尽情地享受着剩余的痛快~

自由的呼喊

每半年都要经过两个星期生不如死的折磨后就会有那期待已久的“hooray！"之后就是高呼自由！
终于~~终于~~~自由了~这一辈子最讨厌的两个字大概就是考试吧~尤其是这次的考试，我比之前更是千万倍没信心，但那都过了，成绩还是等到时再担心吧！
终于挣脱了~大呼：“自由啦！”收拾行李，挣脱了附加在身上的枷锁，正式解放快乐的心。回家充电后，等待我的就是新生活的开始~另一种不一样的自由！

自由是多么的宝贵~这样的自由我爱毙了！
再次高呼，假期万岁，自由万岁！ 
***期待中****

凡事发生都是好的

曾经彻底地失望，曾经怀疑自己是不是真的能够坚强，
曾经想要放弃，感觉自己真的很任性，
但是他、她、他们都要我坚持下去，
有人说：“记住，凡事发生都是好的！”、“不要沮丧，不要放弃，因为你值得更好的！”因为这句话，我决定继续坚持！

为了不让他、她、他们担心，就算自己厌倦了、害怕了，还是微笑着说：“没事，我可以的。”
他们当然也不傻，只是不要增加我的担忧，也笑着说：“那就好，一定行的。” 我听出了他们的勉强。

就在快撑不下去的那一刻，上天给了我转机，让我看见了“天无绝人之路”。问题都迎刃而解了，还有最美丽的安排。
那一刻，我听见爱我的人给我的欢呼，我听见关心我的人喜悦的声音，沐浴在上天赐予的恩典中，感觉自己真的很幸福。那一刻，我哭了，那是久违的喜极而泣。

经历的种种，耳闻的种种，目睹的种种，让我更加肯定了自己的决定。也在转机出现的那一刻，我证明了，我可以活得更好，更有价值。我不是想象中的脆弱！岁月和经验让我得到的是成长~

感恩上天赐予我的恩典，感恩上天赋予我的祝福。我发愿，我愿意将这样的恩泽与爱我的和我爱的每一个人共享，在自己的能力内尽力辅助他们。

朋友们，要相信凡事发生都是好的 ，上天永远有祂最美丽的安排。顺逆皆以欢喜心来过，你就会看到更多的转机。很多时候你还没遇上最好的是因为他还没结束，生活就是要以一颗感恩的心来过。祝福身边的每一个朋友^^

依赖只是一种习惯

以前，有一个人很喜欢对我说一句话：“你要想办法。。。。”我最讨厌的就是紧接在后面的那句：“我不在你身边的时候，你就是一个人了。”
是啊，想办法独立，想办法去解决问题。。。

在你面前我就是不喜欢独立，总说着那一天没那么快到来，还是习惯性地依赖，享受着你对我的保护，于是我以为我自己很脆弱。
这一天终于来了，你真的没在我身边了，我真的开始变成一个人了，但是我没想到我可以这么独立。那一刻才发现原来依赖只是一种习惯。

我知道软弱不再是女人的专权，可是就是因为你让我有放心的感觉，所以我才敢大胆地依赖。 

现在，我还是会想办法去做我们常做的事，只是让自己对你的思念多了一些。
现在，我还是会想办法去解决面对的问题，只是不敢再跟你倾述太多，毕竟你就快连喘息的时间都没了，而我又什么都不是~但是我还是很感恩，贴心的你还是会常常捎来那窝心的关怀~

好想跟你说：大傻瓜，当一个女孩愿意依赖着你，不是因为她真的脆弱，而是因为愿意完全相信你的。大笨蛋，别担心，虽然一个人，我还是可以很勇敢地过~

好讨厌的感觉

感觉，好空~
看着试卷上的题目，我认识它，可是那个叫答案的小子就爱跟我玩捉迷藏~
感觉，厌倦~
那些理论，就只是说书那样，发挥不了多少的实际效用~可恶的是就是要把它给啃下去~
感觉，闷热~
那个像烘炉的房间，即使开了两架风扇，皮肤的水分都被吸收了，可是还是要继续榨取身上的水分~
感觉，厌烦~
那种重复做着却没有充实的感觉~

感觉，好讨厌哦~~~

想要赶快结束~~~~

Happy mother's day

咪，母亲节快乐~

咪，我想你了。。。
多希望能陪在你的身边，哪怕只是捶捶后背揉揉肩~

咪，对你，我有说不完的的谢谢~
咪，你要健康快乐哦！
我把思念化成对你的祝福；
我把感恩化成对你的承诺；
我把承诺化成努力的方向。
咪，我爱你！

happy bday 2 my daddy

老妈的一通电话，那慌张的语气整个就是吓到我，结果是叫我赶快和老爸说生日快乐。亏我今天还在那里删日期，却没注意到这个大日子，真是太不应该了。

第一通，唱了一次生日歌，电话那端的老爸只是呵呵呵呵，之后再寒暄几句就说好咯，好咯，然后还不愿放下电话。【正如madbird所言，明明就很想跟我们聊天，就怕打扰我们。】

第二通，老妈打过来，“等一下哦，我打另一通电话给madbird,我说一二三你们两个就唱生日歌啊~”【老妈，没想到你还会搞这套^^.】等待的同时，眼泪竟然在打滚。心酸啊，父母的生日我们竟然没办法在她们身边陪他们度过，还得用这种方式。唱完眼泪也忍不住了，听到老爸的笑声，不敢干扰这种气氛，急急挂断电话。

好惭愧哦，我生日那天，他们俩老早就打电话来帮我唱生日歌，结果我还得要老妈提醒才想起，更过分的是每年都把老爸的生日日期搞乱。

幸好我们家是庆祝农历生日，幸好今年的农历四月有两次，刚巧第二次的四月我们俩都在家，老妈说到时再庆祝吧~


突然，惭愧，老爸今年几岁了？
心中只是惦念着老爸在我毕业后就退休了，从来就没去认真记住老爸的年龄。
每一次回家只是看见老爸的白发越来越多，老人迹象越来越明显，却不曾真正地注意看清楚。
每一次回家最清楚的只是老爸必须要把药当糖吃的画面，爸爸老了。

老爸，
你为我们撑起的那片天，我看在眼里；
你为我们挡的那场雨，我记在心里；
你的恩德不是只字片语能述尽！
爸，我爱您！

爹地，
祝你生日快乐，
平安喜乐，
身体健康,
"三高“远离你。

老爸，
你要乖，远离三高食物，多休息，多喝水，多吃老妈给你的补品。。。知道吗？

我很贪心，我要你陪我参加毕业典礼，陪我一起去旅行，陪我一起shopping毫不考虑地买你喜欢的东西，把我的手交给我的MR. RIGHT，听我的孩子叫你外公。。。一定要答应^_^

happy birthday 2 my lovely and fatty daddy,love u^_^

不想on~

室友早在上星期就开始温书了，我呢？
太早温习我会觉得自己不正常，又觉得闷热的天气不适合温习，最后想想自己前阵子太忙了，休息是为了走更长远的路，所以我决定了先放自己几天假~我吃喝玩乐了好几天~这几天就像假期一样，好享受哦~~
（话说，你是怎样的学生以后你的学生也会是怎样的。拜托，我的学生以后可别学我这种态度，你们老师我以前可是很努力的。）

不过呢，还不敢太放肆啦，我还是躲不过良心的谴责，有乖乖把这次考试的资料找出来，整理好，至于只是动工？看心情，不过我猜大概是考试前两天吧~O(∩_∩)O哈哈~

as a conlusion,我的study mode还没on啦~

避风港

这两天追看着那部《当旺爸爸》加上那本《风の空音》，有点催泪~
戏剧中我欣赏的是编剧设计的对白和桥段，那一句句话都是贴身感受。戏剧中的爸爸为了孩子付出的种种就像俺家的叶老爹和谢妈咪~
《风の空音》中多篇为亲情故事这叫我怎么不想家？

两者间不约而同出现了那句：“无论发生什么事，家人永远都在你身边，亲情在你左右，你背后永远有股强而温暖的力量支持你。”不否认，这句话赚了不少我的眼泪~

还记得，当时为了所谓的义气，不听他们的劝，坚持自己的想法。当时，就算很内疚地看着他们的担忧，还是觉得要守信用。我记得，当时我还很无理地说了句：“你们根本什么都不懂！”我想他们肯定被这句话伤透了心。
没办法，他们就放手让我去闯。

后来我真的遇上了他们口中的困难，本来就不坚强的我当然是一下子就被击倒了。
原以为他们会大声责骂，结果他们却是那么温和地说了句：“没关系，没有跌倒哪会长大。”那一刻，我的泪决堤了~那一刻我才知道其实他们什么都懂，他们走过的路比我们多，他们比任何人更了解自己的孩子。

我留下了一堆烂摊子让他们收拾。看着他们咬紧牙关，心中的愧疚更深了。那一句“对不起”来得太迟也弥补不了什么。然而，他们没有一句责骂，就只是那句“没关系，爸爸妈妈还可以帮你，最重要的是你要学乖，你快乐就好！”那一刻，我告诉弟弟妹妹，我们一定要成功，就算不是为了自己也一定要为了爸爸妈妈。

那一次，我真的明白了他们口中的那句，只有家人才是永远的依靠，永远的避风港。也因为这个家，让我知道什么叫做富有。。

只有家人才会给你无止境的爱；
只有家人才会给你无怨无悔的付出；
只有家人才会永远的不离不弃，是那一股力量支持着我坚强地走下去。

谢谢你，我的家人，因为你们我才知道什么叫做幸福。
谢谢你，我的父母，因为你们我才有这么多地后路，没有那么多地后顾之忧。
谢谢你，我的家人，因为你们我才知道什么是被爱的感觉。
谢谢你，我的父母，因为你们我才拥有那专属我的避风港。

毕业？

毕业，离我远吗？
以前都是和学长学姐混，每次对他们的离去除了不舍还有那么一点点羡慕；朋友们都毕业去了，献上的恭喜包含了更多的羡慕。当时的我总感觉毕业离我好远~

回来这里，开始和学妹们打成一片，听他们的怨言，我竟然说起了那些年学长学姐对我说的话，才惊觉我的大学生涯也不长了。
先修班的时候觉得忙，学姐就会说等你到了学士课程才知道什么是忙~
终于摆脱了一个p，开始说忙的时候，学长说等你实习后你就知道什么是忙，现在只是小卡司。
现在实习了，学姐又说你现在还没开始写论文，做AR所以还好~
这些都忙完了,我不就要毕业了？

那一年，背着行囊上机，嘴里嚷嚷着“五年半，好久哦”
这一天，学妹问着，学姐你还有几年，算一算“原来就只剩一年半了~”

那一年，我们的口头禅是：五年半，你还怕没机会去吗？
这些天，我们的对话是：剩一年半了，以后都不懂还有没有机会。
时间就是这么残酷~ 一年半长吗？我想因人而异吧，至少对我来说会因环境而异

我渴望毕业吗？
渴望，是想让自己能早些赚到钱帮爸妈分担，
渴望，是想要早些回到爸妈的身边，
渴望，是不想再为该住哪里，交通怎么办等等等的问题做打算，
渴望，是想让自己能逃离这样茫然的忙碌。

但又害怕；
害怕，那人生中唯一完全属于自己的论文，
害怕，他口中的没日没夜，
害怕，应付不了更加无谓地忙碌，
害怕，我坐在课堂听课赶课业生涯就此画上句点，
害怕，面对那更加险恶的办公室。。。

好矛盾，好挣扎~
走过了这些年，已经不敢去想一年半之后的我会不会舍不得,至少我曾经尝试把握那些值得珍惜的人事物，毕竟一年半之后能见面的同窗能有几个你我都不知道O(∩_∩)O哈哈~

伙伴们，还是加油吧，就只剩一年半，八次的假期，四场考试，两场实习，三个学期的amali, isl, tutorial 和assignment, 一场intenship,一份论文，一份AR， 一场KKISM， 一场interview ...冲吧！加油！

幸福吗？

好久没和你聊天了，昨天的交谈却让我感觉彼此间的距离~
现在的你幸福吗？最终我还是没问出口~

现在的我少了你还是有着一个人的幸福，只是偶尔孤寂来袭，无法抵挡~
我努力地想要挣脱却甩不去，最后选择不再挣扎~
把对你的感情转移到自己的身上，我学会了更爱自己。像某人说的，其实我的生活不缺的就是后路，我绝对有资格可以比任何人都更骄傲地活着，我没有必要把自己逼到墙角~

曾经问自己，是否真的能接受远距离？我的软弱告诉我远距离只会让我更无理取闹，所以我没选择鼓起勇气。
你告诉我一个人也要学会微笑地过，我告诉你现在的我至少比以前坚强得多~少了你在我的身边做我的支柱，我就要一个人撑下去。

亲爱的，你幸福吗？
我很幸福，只是少了你，有些许地不习惯，但我答应你，我会一直都很幸福的~

祝我生日快乐^^

长大咯~一直不想面对的事实，可是我的429还是来了~我还是与23划上了等号~O(∩_∩)O哈哈~
早在前一天家里就来电唱生日歌了，接到一通泪就来一次，O(∩_∩)O哈哈~
因为某人，今年的生日还是有机会在这里吃到了面线，有点感动，虽然我因为小感冒不知道那面线的味道，但是我知道很甜~~~

面子书上的留言，手机简讯的祝福都让我有小小的感动，谢谢你们~\(≧▽≦)/~啦啦啦~

今年的特别：

 

收到了今年第一朵花^_^

 给自己一个小小的犒赏~\(≧▽≦)/~

 cake frm lily

 thx chui & sylvia O(∩_∩)O

and somemore jz pt as secret ^ ^

政府给的书券还没用的就拿来买些书，送给自己当生日礼物：

 老友说我该看看这样的激励小故事，所以就选了这本^^

简介：

如果你害怕失去所拥有的，如果你坚信，生命的契约不该包涵困境与伤痛，那么当你看到遭受重创的日本一片面包分给一家三口吃，只分到半个冷饭团的灾民仍要鞠躬感谢是你会不会有另一番领悟？明天先到还是变数先来，没有人知道，但可以确定的是，光是好好地活着，见到同样的人就是人生最美好的拥有。

 

 这本书在书店摸了很久终于买下来了~

这是唯一一本韩国小说，我想这应该会赚人热泪吧~

还不敢开封，怕想家^_^ 

简介：

故事分别以作家女儿，大儿子、丈夫和母亲本人的视角来叙述。在大家的记忆堆砌下，逐渐勾勒出母亲的面貌。其实，这位母亲就是你的母亲，不管她是否还在你的身边，请照顾我妈妈正是每个孩子永远的心愿。

 这一本是被那封面吸引住~目前在享受中~

讲的都是微不足道却发人省思的亲情小故事。看完你会更珍惜你的家人……

原以为两百块可以买很多结果。。。O(∩_∩)O哈哈~

 

 23岁咯，该长大咯~
今年给自己许了好多愿望：
1）希望爸妈平安健康
2）祝愿兄弟姐妹都能顺心如意
3）祈求他能顺利喜乐
4）。。。。。还有很多不能说的秘密~~

再次祝自己生日快乐，永远幸福^^

献给那个最爱的笨蛋

昨天在面子书上看到一篇短文，是一个孩子在生日的时候写给妈妈的。
想到自己农历生日的那天，家里人一个接一个地打来祝福在外的我，很窝心也很心酸。贴心的是那不断地祝福，酸的是因为没办法在自己生日的那一天吃上一碗老妈亲手煮的寿面。我有好多年没在生日的时候吃寿面和红鸡蛋了吧~
这样的想法还蛮自私的~生日就是母难日，但我渴望的却是吃到妈咪亲手煮的每一道菜而不是想到煮一餐给她~

今年终于鼓起勇气把藏在心里很久的那句感恩说出口了。“我爱你”已经讲到有些麻痹了，反而觉得更拗口的是这句"谢谢"~

Chloe的出现让我感悟到母亲在自己生日的那天所受的苦难。
笨蛋妈咪，谢谢您，让我有机会感受这个世界；
笨蛋妈咪，谢谢您，您对我的关心远超过对自己的疼惜；

笨蛋妈咪，对不起，为了我您吃了不少苦；
笨蛋妈咪，对不起，这些年让你担忧了，
笨蛋妈咪，对不起，您为我流的泪我还不起~
笨蛋妈咪，对不起，我没办法在你最需要我们的时候在你身边~

妈咪，我爱你~

我想你了，想念每次在家我们互相依偎的情景，
我想你了，想念每次在家你跟我说一堆我看不懂的剧情，
我想你了，想念每次在家你那可爱的撒娇方式~

看着你蹒跚的脚步，银白的双鬓，心中的不舍纠结着~
看着你不舍的眼神，眼眶的泪总是忍不住~

妈咪，别担心。我们不比人家有钱，但是我们知足甚至觉得自己拥有的比人家更多，至少我们还有能力继续活着。
妈咪，就是因为生在这样的家庭我才知道自己有多么地幸福；
妈咪，就是因为长在这样的家庭我们才知道要怎么坚强，因为你们，我们才变得更强！
妈咪，你的孩子们都是最强的，因为我们都有你和老爸这两个铁人做靠山！

妈咪，我会努力，我会勇敢，我会坚强，这是今年我要送给自己还有老爸和您的礼物~i love you!

逃

一连串的忙碌，有的不再是埋怨而是身心些许的疲惫~
那个还未解决的问题，有的仅是彷徨~

想逃，逃出这个不属于我的城市；
想回，回到那个属于我的家。

喜讯

酝酿已久的小生命终于诞生了，咱们家添了个龙宝宝，大家都升级咯~~~
她，在众人的期盼下来到这世界，听到爸爸妈妈报喜讯的欢喜声，整个人也跟着雀跃起来。
她，来得正是时候，一扫多日来的忧心~
小momo,欢迎你，要平安长大哦~姑姑祝福你~

重新开始

结束了在外的生活，一切又回到了原点，我回来了。

我曾问自己：渴望自由的我真的不后悔吗？后来彷徨了~最终，我告诉自己不需要后悔，这是家人支持你的决定，也是让爸妈放心的最好方式~

回到这里，接了几通家里的来电，听着他们的叮咛，想起昨日给我的生辰祝福，忍住的眼泪不自主地绝提了，想家了~

我的家庭总让我感觉我比任何人都幸福，我并不觉得我们有比不上人家的地方~
我怨叹的是为什么自己的心软总让家里多了一份忧心？

现在，一切又回到原点，一切重新开始~这未尝不是件好事？
实习结束了，又回到学院上课了~不规律的生活又开始了~
之后的难关还等着我去挑战呢！加油！

当机中

好累~脑袋出现当机的状态~
把工作列出来发现我的时间忙到自己都下了两大跳。四天的假期，不回家，选择与责任约会。

写的词被老师画上了波浪纹，还想不到任何可以替换的句子，想不到反思内容该如何反省。下星期又得交上反思和完整的稿件，烦恼中~
实习快要结束了，却发现自己没教会那班的猴子任何技巧，似乎还拖慢了导师的课程。惭愧中~
回到学院就要赶忙交上最讨厌的portfolio，现在就连四分之一都还没完成，痛苦中~
接下了特备节目的主持工作，却一点概念都没有，讲稿的内容还没给我的小拍档，懊恼中~
回到学院一星期后就要去lawatan了，但是banner还没有设计的，也还没有跟组员讨论的~OMG~

唉~ 算了，睡一觉起来再打算吧~

实习语录1

等了一个星期，终于进班了。面对这些让人又气又好笑的猴子的日子开始了~
第一次实习，第一次手写教案，第一次手工制作教具，第一次站在真正的孩子面前教书。。。。

进班的第一天，告诉自己班上的每个孩子都是天使，要做的是肯定他们~俺就推行了那所谓的爱的教育，结果可想而知，学生爬到我的头上来啦~
今天，第一次觉得这班学生真的是猴子~第一次，想要对他们发火~他们真的是太吵了~~~~~~得找个时间好好处理一下这些猴子~

不过呢，教学真的有很多矛盾的地方：
不喜欢写教案，却喜欢教学；
不喜欢学生吵闹，却希望能和学生有多一些互动；
那些常让你头大的学生总会在一些时候做出窝心的举动~

最棒的感觉就是教会学生的成就感~今天特别抽时间指导那个所谓的问题学生。看着他在我的指导下，逐步完成我给的练习时，那种成就感远比看到精英学生的满分造句。
实习其实还有很多说不完的发现，这些就待实习结束后再来谈呗~
倒数四天，老实说还真舍不得那些猴子~

假期的大发现

受家人影响，自小就爱看感人的亲子戏。这次假期，发现了这部连续剧-“天涯赤子心”本来我还蛮排斥中国戏的说，但是这部真的赚了好几桶眼泪。

该剧讲述了两位孩子从台湾飘洋过海来到厦门寻找父亲，经历重重困难，尝尽人间冷暖，以纯洁无暇的赤子之心感化社会污糟心灵的故事。两位小演员在剧中为了生存和筹措路费，用稚嫩的双手做刺绣、编灯笼、卖艺、一路流浪只为了找爸爸。

剧中的孩子可爱又活泼，很单纯。他们为了寻亲，吃上了不少苦头，却还是坚持下去。

虽然只是在演戏，但我还是不自觉的融入进去 。
我的生活比他们好上了千万倍，但我却有免不去的埋怨。 他们就算在吃苦，也坚持着妈妈教导的正面的性格，他们从不喊苦，只愿能到爸爸的身边团聚。我呢，虽然口口声声说要给父母更好的生活，却总屈服在一些挫折下，真是羞愧~

他们在种种的苦难中成长，却从不怨恨那些伤害过他们的人，只记得人家对他的好，用最美的赤子之心去宽恕别人，那是很多大人都做不到的饶恕。
如果可以，我真的推荐大家去看看这部连续剧。附注：如果你是哭点很低的，请你准备好手帕吧~它真的是催泪大戏，就连他们的工作人员都为之动容。重点是那两个可爱的孩子~

实习这一回事

“怕吗？”“担心吗？”“紧张吗？”这些问题早在放假前，就有好几个小朋友抛给我了。而我的答案是“当然”
实习了，不再是坐在课室里听课的那个孩子，而是要开始站在一堆小瓜面前讲课啦。

实习是怎么一回事？嗯~~~其实我还不懂耶~ 

副校长听到我们下星期才正式教就说迟些才给我们课程表。结果呢，我们第一个实习周搞得有点像是勘察周【PBS】
室友已经开始为她的教学做准备了，我还在翘脚的说~ 

不过呢，这次进班开始会观察学生的状态了。
结果代课更加深了我对班控的担忧，那些小孩究竟是要给他们爱的教育还是凶的教育啊~

求神拜佛，拜托拜托，我的班不要出现乱子啦，不然我真的会one head 2 big呢~祈祷中~

祝福所有在实习的同学们，实习愉快~也期待部落客们的实习更新录。

换个造型

受不了那毛躁不堪的半长发，想想开学后就要实习了，该给他处理一下了~就这样，我又花钱了。
找到熟悉的理发师开的新店位置，没人，就说了句我要拉直，没问价钱就坐了下去~

理发师看到我的头发不停地摇头，直说你这头发哪里剪的呀，他们修到太薄了啦，层次感不见了啦~~~~(>_<)~~~~ 就算拉直了未必会有美的效果，听得我心好疼的说~算了呗，重点在于消灭狮子头~

等待中

漫长的时间就和理发师乱哈拉，说了一堆冷到发抖的冷笑话，也谈了一些有的没的~我就喜欢这样服务好的店。花了五个小时，聊天+让步给几个客人，终于搞定了~

达郎，至少顺眼多了~

话说以前拉好之后我可是小心翼翼地保护着，这回算了呗~只是日后某些方面的护理还是要注意咯~
换了个新发型，心情也该换上了呗~
【不明白头发怎么总与心情划上等号~O(∩_∩)O哈哈~】
ps: 或许不久之后，我还会把这个头发剪短

永别了

睡梦中被叫醒，心情是沉重的，不是因为少了那几小时的睡眠时间，而是因为今天要出席的告别会~
换上整套黑色的服装，盘起头发，心情更加沉重了。窗外的雨更为今天的离别增添几分伤感~

他，离开了~那一个慈祥的老人，那一个对我们很重要的人。
前阵子还念着他，还盼望着让他快快过来这里看我们~

告别会开始了，我告诉自己不准哭，他只是回去享福了~他可以不用被病魔折磨了，我们要祝福他。
谁知，歌声响起，泪还是忍不住滑落了~我们再也看不到他了，再也看不到胖胖的他带着那慈祥的笑容了~他，离开了~

不，他没有离开，他的精神一直都在~他会继续陪着我们的~
就像明日的朝阳，永远在等待着我们~
就像明日的朝阳，给我们希望，守护着我们~

永别了~

童年

扭开收音机，入耳的是一首首熟悉的儿歌~那是一个儿歌怀旧的环节~
涌上心头的回忆是唱着童谣的童年~还记得，小时候最爱开着那录像带，边唱边跳~

我的童年不像家中的长辈们有着爬树的经验，因为我的手脚不灵活~但记忆中，每次都陪着奶奶挑着那有点臭的肥料，走在那独木桥上，来到了隔壁的菜园里~最喜欢的就是帮稻草人穿衣服~

小时候最常发生的糗事就是掉进水沟里~不管是为了捡羽球还是失足掉下去，那都是很愚的事~每次都弄得整身乌漆嘛黑的，少不了的就是老妈的碎碎念~搞得我现在对水沟有很大的阴影~还有一个原因是，小时候很爱哭，总被小姑威胁说再哭就要丢进水沟里~小小年纪就被威胁着，造成童年阴影~小姑啊，我说你呀要赔偿我的精神损失~O(∩_∩)O~

小时候，就爱料理~每次和同伴们玩家家酒一定要有煮东西的环节~没有的话我一定会硬要穿插其中~有时候还会家里的一些食品和用具来玩~不知道你们有玩过吗？将milo或是horlick装进一个小袋子里加一点水，捏紧后就会变成硬块，成了milo糖~还记得，因为怕被老妈骂，我和姐姐妹妹就是会做一些藏在房间的书橱里，结果惹来了一堆蚂蚁，最后少不了的绝对是老妈的念工伺候~O(∩_∩)O哈哈~


那一天，老友在超市买了一堆小时候出现的零食，但味道变了~她说：不是小时候的味道了~我大笑~~~还记得，小时候为了这些零食把妈妈给的零用钱存起来，筹够了就买个几样来享受~有时就为了那盒子里的赠品，根本不是为了那零食>,<

小时候………还有好多好多说不完的回忆。。。有些已经忘了，但忘不了的永远是那嘴角上的笑容和抹不去的率真~
直到较大些，我的生活才在课业中周旋~而我的笑容也不知从何时开始被担忧给取代了~

过去已经回不去了，能做的就是珍惜即将成为明天所怀念的昨天^^

假期on call

9-3-2012:假期正式拉起了响炮~跟那些烦人的忙碌和恼人的忧伤说了再见，再次踏上回家的旅途~
一个人的旅途并不孤独，因为内心只有期待~只感觉似乎好久没回家了~我会努力，努力争取这些自由的空气~
经过青青草原，突然有种想法：有一天我要踏上一个人的背包旅行，去的不是著名的喧哗城市，而是那朴实宁静的世外桃源~

到家啦，等待我的是桌上那些熟悉的粗茶淡饭，迎接我的依旧是我最爱的家人~
假期的第二天，拿出电脑看戏，老妈说：“让电脑休息一下吧”是的，该让它休息了~把时间留给家人~

拥抱着妈妈，拍打着老爸的大肚腩，那幸福的味道正弥漫着呢~
在庭院里呼吸着那思念的空气，那凝聚着爱心的兰花正开得灿烂呢~
牵着妈咪的手逛街，享受着被疼爱的感觉，享受着慵懒的感觉~
享受着假期，假期在努力待命中~我要把这假期的价值发挥到最顶点~
功课？迟点再说^^holiday on call 216 小时~

拥有假期的三月份

“很快要放假咯……”老妈子，你那隐藏不住的喜悦被看穿了啦^_^
身在异乡，最渴望的假期归乡的时候，所以努力地在桌历上倒数着。。。
看着行程表，哦~我的三月份,好充实呀~


三月份，依旧忙碌，那是好事，证明我活着并不虚度。
三月份，依旧疲惫，这是坏事，证明我的作息不正常。
三月份，依旧期待，那是喜事，证明假期的脚步近了。
三月份，依旧担忧，这是还好，证明我的师训生涯该验收成果啦。
三月份，忙着运动会，享受假期，懵懵懂懂地开始实习的生活。。。

29212

229，单身的女孩们，告白了没？O(∩_∩)O哈哈~这不是重点！！！
究竟229有啥特别？哎呦，四年一次还不够特别哦？还好勒~
因为她，今年的229变得更有意义~
今天是咱们的杨妈妈生日耶~怎样都要庆祝一下这难得的四年一次~
要怎么庆祝呢？就在呈堂是来个惊喜吧~目的是看到老师的眼泪~

建议阿肥做video，可是考虑到她忙，就自告奋勇帮她~

找齐了照片，却发现原来我们与老师的合照少得可怜。一下就是半小时内慌张的杰作~

签了大卡片，做了短片，心情整个就是处在亢奋的状态中。走到班上就看到大家努力地为那张美美的卡片照相，真羡慕它的说~O(∩_∩)O哈哈~为短片做testing~整个就是期待啦~

老师讲课的过程，心不在词上，只在想象老师收到惊喜的画面。期待期待再期待，终于来啦~可是不合作的PAsystem给我出了问题！画面没出，声音先出了~结果老师还很可爱的以为播错~直到蛋糕这个主角出场了，她才惊觉是怎么一回事~

看到老师的泪光和笑容，整个就是超有满足感的~我们班合作的惊喜又再次成功啦~黑皮！！！！

frm jia yi~

老师，祝福您，日日欢喜，夜夜好眠^v^

那些年，我遇上的贵人

我的人生在中三之后起了变化。应学校要求，每个人都必须参加社团，鸡婆的个性让我中选了不少领导级的职位，那些日子真的很充实。
由平民突然荣升为领袖级，整个人压力就是很重，当时就碰上了我生命中的第一个贵人。她是我的英文老师，也是我三年的级任。每一次遇上压力，我找的不是辅导老师，而是她。她总是静静地听我把话说完，然后再为我分析每一个决定，有时也会帮我出一下头~

还记得，我告诉她，我的英文是班上最差的，但她却不嫌弃我，还鼓励我【很官方一下咯~】
她要求我用英文跟他沟通，当时真的很头痛。没办法，当时是班长，想要少点和她见面都难~说话时，只要语法上有错，她会马上纠正我，弄得当时的我紧张兮兮。不过她也不是狠角色啦，有时我还是会偷偷用华文跟她沟通。很骄傲的说，最后是她的华文进步了，我的英文也不逊哦~

她的高级数学不赖，就差没有好的文凭，所以在学校被打压着，没能教这一科。中四中五最担心的科目是高级数学，偏偏我家老爸希望我们在数学这一科上有漂亮的成绩。她知道后，就告诉我说她有设补习班，如果我不介意，她愿意让我免费去补习，只要有空就去~她还帮我影印了一些练习题。当然我不会辜负她啦，最后还是以A1的漂亮成绩亮相。

中三和中五的会考，她紧张的程度不输我妈~他们紧张的不是我的成绩，只是担心我太压力，还记得当时只要隔天有考试她前一天就打来叫我早点睡。她就像妈妈宠爱孩子一样，把我捧在手心上疼爱着。搞到最后，好几个没见过我妈的学弟妹都说我是她的女儿~到现在她依旧是我最敬爱的老师。

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让我的人生出现另一种改变的第二个贵人是我的华文老师。他对中文的坚持，是我最感动的地方。也因为他，我对华文才能有今天这样的热诚。

相信吗？其实我的华文造诣不强，写写叙述文还行，其他的就抱歉咯~我很讨厌文学这一块，每次的文言文都搞得一团糟~是他教会我如何欣赏每一篇好的文章，是他让我爱上文学。他让我庆幸比别人慢一步走进师训学院的华文组因为他在我中六为我打稳了基础。

那一次，是我第一次也是唯一一次看到他哭，原因是班上有学生上华文课时不专心，还在做其他的功课。他认为，那是对华文课的一种不尊重。第一次听见温和的他破口大骂，第一次看见他的泪~还记得他说，“华文课总被放在正课以外的时间，一个星期就只有那么四节让你们完全属于华语，为什么你们还不懂得珍惜？，如果你们只是为了在会考时多一科A，那请你们离开！”这是一种坚持！

那一年，音痴又会怯场的我竟然被选中去参加诗歌朗诵比赛。第一次我觉得老师瞎了眼。怎么会是我啊~还以为老师听过我那自认为烂到可以的示范会放弃我，但是老师啊，你也太有勇气了~他居然要我留下，帮我强加训练。没办法，只好硬着头皮上场呗~幸好最后分数还不错一下~听老师说就差几分就是五强了~也因为他，我才能有机会参与校外的比赛，对朗诵这一方面才有一些些心得。

还记得，当时华文学会不如其他社团一样，因为校内的华文老师不多，他的能力有限。他一直希望能有多样化的活动吸引更多的学生参加华文学会，延续着炎黄子孙的使命。他希望有更多人能爱上华文，所以他竭尽所能，只要有好的活动他绝对会鼎力支持。听老弟说，现在活动都不错了。

因为他，我对中文才会这么坚持~也荣幸将来能为华教出一份力~

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在中学的那段时间，我遇上的贵人还有很多，尤其是老师们。我总是被老师们呵护着，有时自己也觉得有被老师偏爱着，但也因为他们，我的人生才会有所转变。
即使现在我已经在师训的路途上飞翔了，老师们还是会时不时发简讯来关心我的近况，真的很贴心，很感动，也很幸福。

我的那些年遇上了他们真的很幸运。
爱我的和我爱的老师们，祝福你们身体安康。
因为你们，我才选择教育这条路，把你们给我的爱延伸下去。

朋友们，找个时间一起回母校看看吧。。

休息一下

传统游戏结束了、企业梦想结束了、分享会结束了、这星期结束了。。。
忙忙忙~学期的开端还觉得蛮轻松的，但是新年假期后的日子却是如此地忙~才发现自己的时间规划真的是烂得可以。。

呼~终于在所有的事情结束后，偷了点闲，更新一下部落格。不然某人又要投诉了。

忙到累，没胃口吃，就连逛街都想偷懒~人家说我变瘦了，虽然是很开心，但是这样不自然的瘦法本人是没有很鼓励啦~

忙到大病一场，因为不吃，没什么摄取营养，所以免疫力超弱的~tsk tsk tsk...
病的时候特想家的。

像山一样的工作，永远上不足的课，让我极其期待放假回家的日子。

课业来了、运动会要来了、实习的日期也快到了~~~~

该来的还是要面对，就把这些忙碌当做是充实自己的一部分~加油！干一场漂亮的战呗！

听妈妈说

偷了一点闲，上了面子书，看到一句话：妈妈说：“想回家就回吧。”。眼泪突然滑了下来。说我爱哭我还真的是很爱哭。

印象中，我的妈妈不会对我说这句话，因为每次想回家都是最不开心的时候。妈妈只会说，“要乖，要坚强，这些都是你必须面对的，要长大了，该独立了。”

有时候，我会哭着说想回家。也在那个时候，我会怪妈妈说为什么就不像其他的妈妈一样说那一句“要回就回来吧。”才知道，原来妈妈不是阻止我回家，她是要我勇敢去面对自己的生活，她是怕我太累。

那一次的假期我没回家，我听到了你的失望。因为想要让我完成梦想，你的那句“回来吧，孩子”始终没说出口，只是一直叮咛我要好好照顾自己。

那一天是团圆的日子，你说你想我们了，但就怕我们思亲，你又不敢打电话给我了。我说我想回家，你说以后还有机会。

那年，因为好胜，承受不了压力，在会考时间，崩溃了。那时候，你夜夜陪着我，就怕我做恶梦，睡不好。直到我考完了，你才放心地睡上安稳的一觉。你握着我的手说要坚强，加油！

那一年，我在西马服役，你听到我说没东西吃，把东西一箱又一箱地从东马运到西马。节俭的你明知邮费贵得吓人，还是坚持寄给我。那时，你还是告诉我说要坚强。

这些天，因为自己的任性和执着，来到了人生的低潮期。总觉得自己没有足够的智慧去圆融这一切的挑战，没有勇气去面对，让关心我的人担忧了，尤其是妈妈。那些日子，你把忧心藏起来，不断正面地劝服我。你说：“要乖，要勇敢去面对。不要太主观。”直到那一天，你听见我的笑声，说出那一句：“这样我就放心了”，突然间，好惭愧。

今天，又病了，想念你给我吃药的样子，想念你念我不会照顾自己的样子，就想抱抱你。但是，就是不敢打电话给你，我给你太多的烦恼了，我也不想让你听见我哭~

妈咪，女儿想家了。好想告诉你，你的宝贝女儿正学着乖乖地长大。这一次，我真的会听你的话，学会坚强面对，跌倒了就再爬起来。妈咪，我不在你身边，你也一样要保重。我爱你，我想你了。

满足后，加把劲吧！

今天傻仔心血来潮约我去逛街,告诉你哦，这真的好难得哦~先出去吃了顿早餐，听他抱怨实习时遇上的笨问题，超好笑的~逛了很久，去了平时不常去的部门，买了一堆有的没的，钱包也变瘦了，但依旧满足。真好，这样的陪伴让他的压力松了不少~傻仔，加油哦~

另一件难得的事是老妈主动打电话来找我聊天，聊的是一些生活琐事，听见她的那句：“听见你们快乐的声音就够了，只要你们不烦恼就好。”，心突然痛了一下~妈咪，抱歉让你担忧了。听见你放心的语气，整个人开始很兴奋。

亢奋的状态进入下午时分，和平时不常聊天的朋友聊了一堆，有很多想法提升了，更明白了一些解决方案，也让彼此的心更贴近了~整个心灵就是充实。更满足的是吹了一个下午的冷气~

终于明白，什么叫不要高兴得太早。病虫居然在这个时候来敲门。拜托，帮帮忙，下星期的行程表是满的耶，也请你合作点呗~功课、课业、呈堂、比赛、分享。。。omg, 加把劲呗！朋友们，冲啊！！！

聊天

在外，一天我都会打一通电话回家，乡愁总有那把熟悉的嗓音给弥补了~其实比较喜欢的是和家人坐在一起聊天的感觉。聊着聊着就会对对方动手动脚，树熊上身，还有那听不完的“我爱你”。

喜欢和朋友聊天的感觉~更喜欢和老朋友聊天的感觉~

在老友面前总是可以毫无形象，没有嫉妒，没有猜忌，没有客套话，只有真正的自己~

一杯茶水配着一堆说不完的话题，那是我们相聚的意义。有时会聊着一些超废的话题，但我就是喜欢这样三八的时刻~

超喜欢和死党聊天的感觉，感觉很舒服。我常说除了我家老妈和疯鸟外，她是第三个懂我的人。有时甚至不用太多的言语，他就能说出我的感觉，也会给我很大的鼓励。平时就爱损对方，但就是知道彼此的地雷。虽然不在身边，但我难过时她却也是守候着我的人。

偶然和学妹联络上了，聊了一整晚~还记得，以前的我们没什么交流，却不知为什么现在的我们却能天南地北地乱聊~聊着她在那端的生活、聊着我在这里的日子、聊着很多很多，却在偶然间发现两个人的想法很接近，为彼此找到soulmate而欢呼。

聊天是一种感觉，投缘的就是有很多欢愉的笑声，还有很多无言的三条线。

对我来说，能在偶然间找到一个真正明白你说话重点的人真的不简单，能找到了解你的人不容易，能找到愿意听你说的人更难。但是幸运的我还是遇上了。

回到中心

自从达毕业后，我几乎很少回到中心。忙只是偶尔的借口，懒惰是一部分的理由~

新年后，再次回到中心，中心的每一个人还是用最热烈的方式迎接我的到来，那一刻就像回到家一样。 他们的热情真的很让人感动. uncle Guan的相挺，碧玲姐的热情，建华叔叔的鼓励还有很多很多人的相助都让我感觉暖心,也让我感觉挺不好意思。

那一刻真的非常认同小香姨姨讲的这句话：中心里的人没有一个与你的利益有关系，但是他们绝对会在你有需要的时候尽全力帮助你。

与每个人握手都是很大的震撼和激励。看着一张张的笑脸，听着一句句振奋人心的话语，心跟着亢奋起来。芙萍说每一次的会议都是一种成长。我认同：回到中心就会吸取新的知识，感觉就像在充电，出发时不是脑袋空空，真的很棒。

还记得，有一阵子我真的很不喜欢回中心。或许是因为性格较为孤僻吧，每次都不会主动接近其他人，感觉真的很陌生。没想到，让我成长的BTC却慢慢地让我爱上中心。
“你一定要学会主动，主动去认识中心的每一个人，让中心的每一个人也认识你。”这句话，我记牢了。就是因为这样的认识，我找到了归属感。那一刻，我真的很感谢带我走进这个世界的达还有愿意给自己机会的自己。

我知道，我喜欢上的不是事业，而是它所造就的环境~那种正面积极的正能量就是一种魔力，我就是喜欢这样的魔力。

中心开始成长了，多了好多年轻人，可惜的是这次因为时间上的关系，不能和大家一起参加BTC，但是我告诉自己一定要和他们一起成长。所以要加油呗！
我的伙伴们，一起加油！
也把这句加油送给所有正努力追梦的朋友们！

回到原点

一切都回到了原点~
病得一塌糊涂~好累~
总在问，为什么在乎的就是比较痛苦？有人说，付出就不要求回报，珍惜就好。

或许是固执的自己还稍微有些许放不下~与其说固执，不如说自己懦弱地不愿意低头。执着的不是任何人的错，而是自己的不足~希望自己有勇气去突破~


一切都回到了原点，让一切重新开始，会过去的，会过去的。。。加油！

倒数假期

好久没有倒数假期了~
偶然看见桌历上的日期，发现今天距离下一个假期刚好就是三十天~

想家了，发现30天居然是漫长的等待~
生病了，只想在家躺着，对家人撒娇~

前两天的元宵节是团圆的日子，我又是没能和家人团聚，我又哭了~
妹妹无意间透露妈咪在吃饭是很想拨电话给我们俩，就怕咱俩会哭，她会舍不得~没想到，她没打来，我就已经哭了~我真的好想家。

以前总在闹着家里给我的爱不够多，但对现在的我来说家人的声音是我撑下去的勇气。
即使住的只是一间不起眼的排屋，但它的意义却不是一栋三层楼的豪宅所比得上的。那是我朝思暮想的~

我期盼假期的降临,等待每一架飞机在诗巫机场的着陆，我想回家~
每一次的假期对我来说都是团聚的日子~

30、29、28、27、26、25 。。。。。0
倒数着假期，期待着假期的到来，回家吃妈妈的菜、享受爸爸的拥抱。。。

目前就先用堆成山的功课来麻醉自己思乡的心情呗~这事就等明天吧~
今天嘛，还是先罢工，因为想和周公先来个惊天动地的恋爱~

继续倒数假期~~~~~

如果有你

多希望我的生活里有个小叮当~
我需要他的任意门，让我随时随地都能回家吃到妈妈煮的菜~

多希望我的生活里有个小叮当~
我需要它的时光机，让一切都回到原点~

多希望我的生活里有个小叮当~
我需要他的竹蜻蜓，让我在失落时飞上屋顶看风景~

多希望我的生活里有个小叮当~
我需要他的失忆棒，把不开心的记忆都删除吧~

多希望我的生活里有个小叮当~
我需要他的测谎机，让那些讨人厌的虚伪马上消失~

多希望我的生活里有个小叮当~
我需要他的愿望实现本，让每个小愿望都能实现~

多希望我的生活里有个小叮当~
我需要他的记忆面包，让我在考试的时候不用啃书啃到要吐~

多希望我的生活里有个小叮当~
我需要他的爱神的箭，让我们的爱情乐龙龙~

多希望我的生活里有个小叮当~
我需要他的陪伴，让真正的友情发挥作用~

然而，小叮当，并没有出现在我的生活里~他只是童年回忆的一部分~
它提醒着我有多渴望回到当时淳朴的童年~那个只有天真没有误会的世界~

小时候，总羡慕着大雄很好命能享受着小叮当的宝物~
长大了，却发现让人称羡的是他和大雄坚贞的友情~

每次只在有需要的时候才会想起小叮当~
没有小叮当的百宝袋我们还是要好好地活着，做自己的百宝袋~
人生的经验就是由一点一滴的考验累积起来，那就是我们的百宝袋~考验来了就要面对~
如果问题没办法在根本处解决不如就从未来处解决呗~会好起来的~

凡事发生都是好的~加油！！！

年二九除夕夜^_^

那是想念的味道，因为思念让我的心跟家的距离更近了~终于回到家了，浓浓的年味就是归来的意义，团聚的喜悦就是幸福的味道。

期待已久的新年终于到了，连续忙了两天，整个人真的快垮了~但是看到桌上满满的年菜，整个人就是很兴奋的说~

上菜啦：

 冷盘：五福临门

 炸麦片虾：哈皮妞耶

 酸甜咕噜肉：甜甜蜜蜜

 烧卖：笑脸迎人

 杂锦：齐心协力

 鱼翅：展翅高飞

 蒸鱼：年年有余

 炒面：面面俱到

还有还有：
豆腐汤：富贵吉祥【豆腐寓意：都有（福州话）】
鸡蛋：圆圆满满【吃一粒就长大一岁咯】

开动咯：

 

 十全十美庆团圆

接下来就是年货的部分啦：

 卖年货？不是啦，

有个传统：吃完团圆饭，就把所有的年货摆出来，不要开封，先给财神爷闻闻味道，到了十二点才开封，装进盒子里。

我家老妈总说今年的年货很少，可是摆出来我简直傻眼，三张桌子居然不够~装进盒子里的时候超头痛的~

成品~

新年快乐，恭喜发财~

入戏

沉浸在刘焦的爱情故事里将近一星期，本人是对文学开始有惧怕的感觉。重点是我有点太入戏了。

钦佩芝的刚强正直，勇敢为自己出头的性格。
如果活在那个时候，你会像她一样吗？
我的答案是她是我的偶像。

当大家都把矛头指向仲卿的懦弱时，有多少人想到他的无奈？手心手背都是肉啊~虽然之后他的愚昧真的有点过分。但如果是你，你又会怎么处理？他不是不会保护他的妻子，也不是不爱他的母亲，他最大的错就是不了解女人啊，不懂得圆滑面对两个棘手的女人。

很多时候只是为了和平而屈服，但是和事佬真的不容易做。但是事情到最后总变成屈服的那个就是错的。其实最错的不是因为他的屈服，应该是他太相信爱吧。他相信他的妻子爱他应该会为他牺牲，他相信他的母亲爱他应该会为他让步，可是事实就是不如他相信的。因为相信大家都有爱所以他抑制住自己的想法，结果却成了被唾弃的罪人。

所以啊，还是做兰芝好，就算遭遇种种的不幸甚至最后走上不归路，还是有人在歌颂她。为自己的想法争取权益，不诺诺尔尔，虽然离去却也痛快。

anyway，这只是一段小插曲，我们的生活没那么苦，重要的是：要懂得将心比心，还有凡事发生都是好的^_^

你要快乐

身边的氛围有些低靡~
长大了，不快乐似乎比开心来得快一些~
长大了，12岁的渴望却成了21岁的不愿意~

在看着这篇帖子的你快乐吗？【诚实地回答自己】
既然成长没办法控制，就让自己的心跟着成熟吧~

逐增的岁月告诉着你，未来会面对更多更棘手的问题，未来会碰见跟多你无法预知的人性~这些都是上天的功课~
如果没有退路，就来个漂亮的转弯呗~路是人走出来的~

希望在乎的每一个人都能快乐，不再为那些芝麻绿豆，无敌笨的蠢问题给打倒了~
新年要到了，给自己一个漂亮的心情过年呗~加油^_^

有姐姐vs 当姐姐

因为这一点，我常活在被称羡的眼光中，这一种目光是我最骄傲的自信。
小妹还没出世前，我是家中唯一一个拥有哥哥姐姐弟弟妹妹最齐全的人，因为我排在中间。所以小时候在写《我的家庭》这篇作文或是在介绍兄弟姐妹时我都会让我特有满足感的~
今天不提老爹老母，谈姐姐。。。。

有姐姐的感觉：

• 被榨干的钱包让我不禁为了接下来的经费皱眉头。不敢告诉老妈子，只好发了封简讯给老姐说我缺钱，是否愿意赞助，老姐没回应。打开银行户头，竟然意外地发现存款多了~解决了当务之急，但是还是要省着点用~姐姐就是会努力帮你解决当务之急。

• 电话响了。老姐：“阿肥，你要这个吗？好像你没这个东西哦/你的东西坏了”“随便啦，不用买，浪费钱”回到家，还是看到那样东西在眼前出现。姐姐就是会随时随地关注你的需要，在能力范围中提供你所需要的【即使你没提起】。

• “xx,有男朋友吗？”“可以分礼饼咯”“阿姐还没有，我不用那么快。。。”前面有个老姐挡住就不怕被人问到自己的桃花。姐姐就是能在前面为你挡风遮雨的人，有难题他先承担。

• “姐，你最好，我最爱你了”“你不用假假的厚，有事相求才甜言蜜语的”“我对你很好，姐以后我要带你一起去旅行~”“做到再说”姐姐就是不会在乎你是否遵守承诺却依旧觉得你的话很窝心。姐姐就是嘴巴念你，还是会在冬天时为你送炭的~

• “老姐，我的头发很干”“跟你说用这个产品咯，这个牌子的很好”“不是哦，我觉得这个产品地更不错”“这个产品比较好，它能。。。”姐姐就是能够跟你谈论着适合的化妆品，保养品。

• “阿肥，煮一碗面给我吃”、“我要吃蛋糕”姐姐就是能呼唤弟弟妹妹做事的人。

当姐姐的感觉：

• “二姐 ，我肚子饿了，妈咪不在家。。”当姐姐就是要当弟弟妹妹的玛利亚。

• “二姐，你知道吗？这件事情如此如此，这般这般，然后要怎么办勒？”“二姐，这题怎样做？”当姐姐就是要想尽办法为弟弟妹妹解决问题。

• “做么他酱的”“嗨哟，那你就cincai一点啦，青菜加萝卜还能当晚餐，没有青菜就没东西吃了”当姐姐的就要做弟弟妹妹的caunsellor. 

• “姐，你去跟妈妈说下，不然等下我要被骂。。”“你去跟你弟弟妹妹说如此如此，这般这般。。”当姐姐居然要当中间人，传声筒。。。

• “二姐，我很想你耶。。”、“二姐，加油，我爱你” 当姐姐有时候也能被弟弟妹妹呵护着。

• “想当年啊，我们这样早就。。。”当姐姐就是偶尔能对弟弟妹妹讲古，然后顺便秀一下自己的威水史，享受一下他们崇拜的眼神~

有姐姐真好？ 80%
当姐姐不好？no comment
最重要的是一家人幸福就好~偶尔的拌嘴也是一种幸福^_^

8/1/2012

不想出门，没心情逛街，只是好想马上回家~
是因为钱包瘦了吗？是因为陪我逛街的不是你吗？第一次发现我居然能在逛街时这么落寞~
这次真的感觉很狼狈，狼狈到不想面对这一切~~

听见你的声音，恨不得现在就在你的身边~~
我真的很想回家，就连倒数都不想~
为什么？是在逃避吗？
我也不知道，只是很明确地知道我想回家！！！

我爱你

我是在传统家庭长大的孩子，所以基本上“爱在心里口难开”这句话呢就是传统家庭的模式。
可是这些年“我爱你”这句话却在我家盛行起来，更是我表达谢意最好的方式。这不是口头禅，每一句我爱你都是由衷的真诚。

先来问问自己，
有没有试过抱着为自己辛苦的父母说声我爱你？我有。
有没有试过捧着一杯茶献给给为自己操劳的父母然后再说声我爱你？我有。
有没有试过拉着自己最亲的兄弟姐妹的手然后说声我爱你？我有。
有没有试过对朋友的付出衷心地说声我爱你？我有。

“我爱你”不再止于爱情上，亲情和友情更需要这句“我爱你”

爸爸妈妈会因为那句我爱你而感觉所有的牺牲都是值得的；
兄弟姐妹的心会因为那句我爱你更加团结；
朋友们会因为那句我爱你得到了肯定。。。
【前提是：平时还是要有所行动啦】

看过太多到最后都来不及把爱说出口的人。。。 而我最遗憾的就是没来得及和疼爱我的爷爷奶奶说这句话。。。
你永远都不知道错过了这一次拥抱的机会你还有没有下一次， 你永远都不知道错过了这一次把爱说出口的机会你还有没有等一下。。。爱要及时说出口。。。

在亲情和友情里，没有一个人会拒绝你这句“我爱你”，没有人会因为你的那句我爱你而伤心的。第一次或许难以启齿，踏出第一步，你就会有第二步。这三个字，并不难出口，也不需要任何勇气，因为这是你最真诚的声音。

告白时还要战战兢兢地说出这三个字，为什么在肯定不会被拒绝的亲情中吐出这三个字呢？
不要埋怨自己被爱的不够多，要问你给的爱又有多少呢？
与其浪费你的口水在埋怨不如用你的嘴巴说声“我爱你”~

献给我爱的每一个人，包括在看着这篇帖子的你，我爱你！

sunshine

sunshine=阳光
人生旅途上，我们本来就该像阳光一样，常保炽热的心，积极面对生活，更要努力照耀别人。

想起这些日子的不理智，萌起的无名火，不开心的埋怨不都是不快乐的磁场吗？说好的乐观似乎也被心魔收服了。阳光被乌云隐蔽了~
不是说逆境是最好的考验吗？结果自己就是被芝麻绿豆的小事给击倒了，像话吗？

告诉自己，别把小问题看得太重，一切顺其自然，傻人有傻福呗，船到桥头自然直呗。。。
我相信，没有解决不了的问题，只有过不了的心魔~

加油！将太阳的光闪射出来，不用急着照耀他人,先找到属于自己的曙光！
没有不可能，不要在自己的面前放一块绊脚石。
你就是阳光，你就是天使！

平凡的一天让我说声- hello! 
失落的一天让我说声-明天会更好！
精彩的一天让我说声-加油！
你的每一天让我说声-You Can Do It！

朋友们，这些天多有得罪了，不好意思，可是还是很爱你们的~~~

开学咯

铛铛铛，上课咯~~~
【突然想起和江老师搭档时想到的桥段】
开学咯，该收拾心情咯~
开学第一天，半个小时的课，心还没收回来。。
接下来真的要专心上课，虽然还是会神游，虽然还是躲在后面八卦。。。

新学年也是即将迈入实习的年份，要加油咯！要勇敢面对挑战！
自己的目标，自己的承诺，要实现，不准黄牛！
再次说声，开学快乐！
ps:虽然舍不得和长假先生分手，但是已成事实了，还是好好面对吧！心里继续倒数农历新年。。。

思念

第四年了，还是不习惯离家的日子。
还记得，前往飞机场的路上我还轻松地说我不会那么想家了，因为下一个假期很快就到了。
谁知道，走进这里的屋子，思念就如泉涌一样。。。
好想家，听着昨日重现的陶笛声浮现的是种种的回忆。。。

刷着地板想着和madbird吵吵闹闹的画面，看着时钟已是晚上十点了想着的是和妈咪聊天的画面、吃着包子想着笑小妹越吃越胖的画面、躺在床上想着叫弟弟关电脑关灯睡觉的画面、看着电脑播放的戏剧想着拍打爹地大西瓜的画面。。虽然住在偌大的半独立屋子，心中思念的还是那间排屋，那里才是家，温馨的家，充满爱的家。。

躺在地铺上，想起了那十天共处的朋友们，尤其是同组的组员们，那些在一起的日子。。。虽然状况连连，但我们学了很多，学会了微笑面对，学会了付出，也学会了团结。

看着手机，想起了你的“晚安”还有“该睡了。”

思念是甜美的，期待相见的日子。。。希望十五天后的假期快速到来~期待团聚的日子。。。

告别假期

长达44天的假期即将在明天画上句点。
这个假期只能说，好充实啊~直到31号那天老妹出门了才惊觉开学的日期近在眼前。
还是很不舍得收拾行李，每一次合上行李就是一段时间的离别，就是不喜欢那种离愁。

44天的假期，15天当玛利亚的日子，10天的心灵洗礼， 无数次的突破，瞬间的成长。。。
这个假期特有意义。。设定的目标也完成了一半。。。

44天当中，
学会了珍惜，珍惜自己所爱的，及时对身边的人说出“我爱你”。
学会了放下，放下很傻的执着，心也快乐了。
学会了宽恕，不再让自己揪心，不再让自己不快乐。
学会了勇敢，突破并不难，难在何时踏出第一步。。
学会了感恩，我是幸运的，我是被爱护着的。

亲情：家人永远是你的避风港，更珍惜相处的每一刻。
爱情：找到了真正的感情定位，不再为不值得的人执着。
友情：知己难寻，谁是真正的朋友心里有数。

再怎么不舍，那一天还是会到来的，只希望2012身边的人能平安快乐，大家都能一起陪着我迎接毕业的那一年。合十~

再见，假期 ；祝福，2012；加油，自己！

陪我一起过

不写2011的结尾篇，但始终还是过去了，也该放下了。
迎接新生命的曙光，选择了全新的自己，认真的去爱自己的未来，认真为自己的未来负责。
2012，很多事都等着我去完成~

第一件事想留给你：
未来的日子里陪我一起过~
未来的日子里只牵着彼此的手~
未来的日子里把思念留给彼此~
未来的日子里继续对我说晚安~

未来会怎样，我已经不想再去顾忌了，只希望我们不要再错过了^_^
希望未来陪我一起走的不只是你，还有我爱的家人朋友~

happy new year! 我爱你们！